Гештальт-лекторий

Лекция из Гештальт-Лектория:

131. Елизарова Галина. Функционирование Self в рамках формирования сексуального опыта. 12-я конференция. Киев. 2016.

О тексте

Данный текст является «сырой» транскрибированной версией данного аудио. Создан с использованием автоматизированных инструментов расшифровки, поэтому возможны неточности и ошибки. Текст предназначен исключительно для общего ознакомления с содержанием аудиозаписи и не заменяет оригинальное выступление. Обработанную с помощью ИИ лекцию вы можете прочитать по ссылке

131. Елизарова Галина. Функционирование Self в рамках формирования сексуального опыта. 12-я конференция. Киев. 2016.

Добрый вечер, день вечера, третий день конференции, насколько вы еще восприимчивы к информации? Меня зовут Сулезарова Галина, я ведущий тренер, веду первые и вторые ступени солидарской сексологии, уже 12 лет трубила, и из этого опыта сформировалось какое-то видение. Помимо того, что социализация, групповая работа больше поднимает какие-то булыжники, темы, которые есть, то индивидуальная довольно кропотливый труд и более монотонная, я бы сказала, в некоторых случаях даже дотошная, как будто темы, булыжники, которые вы нарываете на своих группах, большие куски, вы измельчаете на личной терапии. Поэтому, исходя из того, что опыт есть групповой работы, я думаю, что вполне вот эти вещи, которые я сейчас буду вам рассказывать, вы вполне можете сочетать с своими клиентами и их дробить в индивидуальной терапии, которые к вам могут приходить с этой тематикой, ваши клиенты. Мне очень интересно в работе соподоблять селф, как процесс, который движет нами, движет нашими тенденциями. Исходя из этого, насколько мы делаем сейчас свои выборы, насколько наш опыт мешает формировать новые выборы. При этом, чтобы правда не уносила нас в сторону только желаний, действительно какая-то здравая часть присутствовала. Поэтому важно сохранить этот баланс, чтобы правда и гид не уносил. В то же время опыт, который накопленный знанием и полученный из прошлого, не тормозил формирование каких-то новых контактов. Исходя из этого, если брать сексологию, такое направление вообще-то темы сексологии, предъявление себя с сексуальной частью, то важно, чтобы это был баланс. Баланс того, что я хочу, и баланс того, что я могу предложить. Иногда, приходя на терапию клиенты, в основном делятся из того опыта, который был травмирующим. Это могут быть жертвы насилия, которые получили исходя из первого сексуального опыта, ну или не только, которые они получили. Это одна из категорий сложных клиентов, которые получили травмирующие переживания. С этим опытом важно как-то обходиться и строить отношения, дальнейшие отношения нормальные, которые могли бы гармонизировать и желания, возбуждения, и в то же время не препятствовать контакту, чтобы они не отыгрывались в повеждении. Потому что, как правило, жертвы отыгрываются. Это выносится то ли в зону подавления своей сексуальности, то ли гиперсексуальности и не чувствования своих границ своего хочу, то ли в то же время, чтобы вот эти, да, которые был сексуальный опыт негативный, потом они перерастали в такое маниакческое, да, в то же время. Хотя, как правило, к нам навряд ли придут маньяки. Они там схватил, удовлетворился и пошел дальше. Там много ид и много желаний. Но как это может, правда, трансформироваться в эти отношения, которые чрезмерного вида в парных отношениях. То есть, то есть, преобладание садомагнистического поведения. И в паре оно тоже может быть как дисфункцией. Вот что это такое дисфункция? Это когда не синхронизируется желание в паре. Когда, например, один хочет, а другой нет. Ну, например, приходит клиентка со своим мужем на терапию. У них запрос такой. Он уже второй год меня склоняет к групповому сексу. А я не хочу. Но все прекрасная семья. Если мы эту фантазию реализуем, то непонятно, как будут строиться наши отношения. У них свои страхи. А вот в качестве этого предложения всячески пробламывают. Это называется дисфункция. Когда не совпадение в паре, когда это несоответствие. Несоответствие. Ну, например, один любит оральный секс, другой не любит. И тогда это несоответствие, ну, тогда и вызывается конфликт. Вот, чтобы здесь бы, ну, забегая из, с одной стороны, да, про это несоответствие, что это может быть как отреагирование агрессии, в то же время это может быть и, ну, которая уже записала отреагирование того опыта, который был. Я вот нарисовала вам схему, которую буду прибегать, да, к лекции. Вот, может быть, она не очень вам будет особо видна, но я вам постараюсь это все рассказать, чтобы у вас было, чтобы вы это увидели, только вы услышали, потому что я что-то не очень-то увидела. Это вот сторона будет, когда большая часть персоналити, когда персоналити больше опыт с этой частью, когда опыт настолько большой, но травмирующий, да, может быть, он был не травмирующий, был опытный, какой-то есть, да, который уже записан. И исходя из этого опыта, я буду, да, клиент, ну, или там, не знаю, обратившийся к вам на терапию, ну, приходит с багажом опыта непереработка какой-то темы, которая невозможно продвинуть в отношения, которые очень сложно продвинуть в отношения. Или он определенным образом, только таким образом формируется. Я бы к этой части отнесла бы еще такую категорию клиентов, как асексуалы, которые, они вне секса. Настолько было травмирующее переживание. Что такое, да, может быть, термины сексуала, понимаете? Это когда, да, это когда есть хорошая реализация сексуальная, но нет увлечения сексуального. И вопросы, касающиеся сексуальной сферы, да, как-то переносены, они воспринимаются как агрессивные. И любое продвижение, нахождение партнера или еще, да, они воспринимаются, что мне это не надо, я не хочу этого. Есть определенная категория клиентов. Они могут обращаться по другим вопросам, касающихся сексуальной сферы. Но как терапевт, важно вам бы прояснять, да, вот эти, не задавать вопросы, касающиеся как-то интимности сферы. Я сейчас замечаю, что некоторые избегают тему прояснения сексуальных вопросов. Некоторые думают, что это стыдно, это более интимная часть, и вопросы этих почему-то не задаются. Больше касаются каких-то вот кризисных переживаний. Но я думаю, это и не часть, потому что, ну, это большая власть отношений, парных отношений, да, хотя некоторые дети относятся вне сексуальных каких-то тематик. И эта часть, когда больше доминирует ИТ в желании, я бы называла такое садомагнистическое поведение, тенденция как без одного, так или в паре. Садомагнистическое поведение больше ИТ, больше желания, больше такого «я хочу», и я не нету, и тогда игнорируюсь другой. Я бы еще вела бы такой термин, как индивидуальное, да, и парное сексуальности. Если к вам приходят запросы с индивидуальным или как парной норме, да, если брать всю сексологию, да, в паре, то если двоих взрослых мужчина и женщина удовлетворяют, и они готовы к всяким экспериментам, и для них это не является запретами, это считается нормой. Это не считается насилием. Считается насилием, когда кто-то из пары препятствует, не хочет, мне это не подходит, я не хочу, да, таким образом. Тогда это считается, ну, как бы насилие, даже будучи в парных семейных отношениях. Ну, вот если, ну, из моего опыта пятилетней работы с жертвами сексуального насилия и насилия в семье, как правило, ну, как правило, да, вот обратившиеся в такие категории клиентов, они замужем, у них как бы внешне сексуальная вполне приемлемая жизнь, но при этом, ну, вот, насилие вплоть до того, что ты сиди дома, никуда не уходи, запирается на ключ, и опять такая вот, ну, как фраза, да, и тогда, ну, вот здесь получается настолько, вот этого, да, вот полюсе, когда ида много, настолько мазохистическая позиция, ну, понятно, мазохистическая сама, наверное, своего садиста, и поэтому они поролятся. Это хорошо, что они спарвались, когда это счастье, это взаимно, но это есть осознанное. Они могут экспериментировать в постели вполне вот в этих тенденциях, но когда это против воли, да, неосознанная воля, это, ну, бессознательная, бессознательная тенденция есть, но при этом, ну, вот, но при этом это не, как бы, не, ну, как бы, не переносится, как, как эксперименты, как игры, как то, что может возбуждать, приносить вкус и приносить какое-то разнообразие сексуальной жизни, а когда это бессознательно, да, позиция бессознательная и представляется в качестве того, что, ну, вот, я не хочу, или полный отказ ухода, да, ну, вот, часто клиентки такого уровня мазохистического, я не хочу, я, ну, когда власть сексу Но есть у некоторых пар, чтобы возобновить вот эту агрессию, возобновить желание, прибегают к ссорам. Через ссоры, да, потом появляется энергия, появляется вот этот иджелание, которое, да, происходит возбуждение. Некоторые присаживаются на эту, ну такую, на мой взгляд, как ловушку, что без ссоры, без агрессивности, такого подъема, не происходит бурды какой-то сексуальной жизни. Хорошо бы, да, если так реанимируется отношение. Тогда в этой, когда есть выбор, тогда, когда эго хорошо обработается, есть эго функция, которая может переключаться, как я хочу, или сейчас у меня ситуативное желание, то ли я чрезмерно агрессивна. Тогда у наших клиентов преобладают, происходят парафилические элементы. Что значит? Когда агрессия возрастает, и она в большей степени доминирует, и меньше выбора проявлять. Элементы, когда, например, чтобы возобновить вот эту сексуальную жизнь, да, чтобы она возросла, вот этот возрост и прибегают к напряжению. Через ссоры, через недовольство. Вот этой паре, которой я приводила пример, которая давай поэкспериментируем в групповом сексе, это была, у них эта зона была, ну вот, самая конфликтная. Другие сферы спрашивают, где мы там еще проявляемся агрессию. Да нет, все нормально. Бизнес есть, доход есть, дети все в порядке, ездим, отдыхаем, все хорошо. Все хорошо. А как еще будете? Ну, единственный способ встретиться через агрессию, возобновить вот эту сексуальную жизнь, у них происходит через предложение. Тогда у них встречка, они агрессируют, поднимается больше ида желания, начинается работать фантазия, тогда происходит, ну вот это в них нет движения. Через вот этот секс. Тогда хорошо, что они могут таким способом, если это осознанно, возобновлять свое желание в паре. Если это начинает преобладать, преобладать агрессия, возбуждение, и только через агрессивность, и только через ссоры пара реабилитирует свою сексуальную жизнь, тогда невозможно приблизиться и через нежность, через теплоты, то получить желание только через агрессию. Тогда элементы начинают возрастать и не переходят в тенденцию. Тогда это выразливается в больше агрессивная позиция, больше агрессии. Больше агрессии на то, чтобы поднимать еще больше. Тогда что это имеет? Мы имеем присаживание на адреналин, вот эта вот зависимость через агрессивную тенденцию, через агрессию. И хорошо, если вы работаете с этим, и ваши клиенты создают. Но когда это преобладает только такой способ, это преобладание насилия в паре. Тогда мы приближаемся к садистскому отношению в паре, только через это. Тогда постоянная подпитка агрессивных тенденций, агрессивного поведения, оно может распространяться не только в паре, а еще и распространяться в других сферах. Наша задача как для специалистов понимать природу этой агрессивности. Откуда взялась эта агрессия, которая подпитывает этот гид, гид желания? Через историю, историю первого сексуального опыта. Первый сексуальный опыт очень важен для дальнейшего формирования сексуальности. Вы можете сами заглянуть в свой опыт и поставить на сеть, как прошел у вас первый секс, насколько он был удовлетворительным, насколько вы чувствовали себя чувствительным, или это был стыд, или это были какие-то еще переживания. Есть еще ранее воспоминание, и клиенты погружаются к этому воспоминанию не только через саму сексуальную деятельность, а еще первый опыт в школе, в садике, знакомства, знакомства с половой идентификацией среди верстников в детском саундкате, присмеялись, не присмеялись. Некоторые клиенты приходят и рассказывают, что это было травматически, каким образом. Забежали мы в туалет, и давай рассматривать, у кого какое. Тут подходит воспитательница, и что она делает? Ну блин, она со своим стыдом не может справиться, естественно, это перед на детей, начинает их стыдить. А каким образом? Берется, раздевается, ставится подоконничек. И что тогда закрепляется? Закрепляется это переживание, как первый опыт. И что происходило переживать ребенку? Стыд, справляться с этим стыдом, справляться со своей агрессивностью, смещением и так далее. Это может быть запечатлится. Что мы имеем? Мы имеем этот цинизм. Только через унижение я могу получить удовольствие. Или, например, другой случай, когда проблема была у мальчика со своим поведением, нужно в гигиене соблюдать. Начинают, вошел в воспалительный процесс. Мальчика-то приводят к уролу, и вот его там раздевают и собирают консилиум. Все подходят и смотрят, как и так. Хорошо, но вылечили. Но что переживал при этом ребенок, когда на него большие диалоги смотрели? Это был тоже первый знакомство с этим возбуждением предъявлением. И тогда то, что мы потом имеем через предъявление других форм, настолько травмирующее переживание может запечатлиться. Как правило, к нам маньяки не приходят. Приходят жертвы от этих маньяков. Но в терапии, я замечаю, какие могут быть симптомы агрессивного поведения садистического. Я не понимаю, что происходит. После секса он отворачивается, дистанцируется, не берет труп. Что происходит? Почему он никогда? А как походим хотя бы в этой территории посмотреть, как вообще начинается формироваться любовь? Как начинать формироваться предложения? Понятно, маньяк найдет, что ему не могут сказать. И он не чувствует границ другого, потому что с его границами когда-то в детстве обращались по-человечески. Когда я не чувствую, мои границы всячески нарушались, таким образом, открывали дверь в спальню, когда, например, мастурбировал ребенок подросток. Как стыдили, не стыдили, какое-то было переживание. Тогда, если не было чувствительности у родителей к зоне чувствительности ребенка, тогда он не может чувствовать границ другого, у него нету непостроенных черт. Тогда он всячески будет нарушать границы. И задача в этой информальной перейти из стильно-садистических таких элементов, которые переходят уже потом в тенденцию, когда без какой-то агрессии своей не происходит возбуждение. Когда невозможно получить возбуждение, не культивируя этот вид, не культивируя чрезмерно опыт агрессивности своей через какую-то тенденцию являться. Что мы имеем в другом? Другой полюс. Другой полюс, когда невозможно присвоить свое хочу. Если был, опять же, да, опыт нечувствительности к своим границам, когда, например, была насилие. Я здесь не буду описывать этапы работы с инцестом, с педофилией, для характера, вообще с насилием. Это отдельная лекция для того, как работать с этой категорией клиентов. Но мне бы хотелось, чтобы вы в своей работе акцентировали внимание на том, я акцентую несколько здесь в этом плане, что насколько может сама женщина или сам мужчина доставать свое хочу. Когда мы в этой части, когда большой персоналити, когда записан опыт и уход вообще в сексе, мы добавляем этот процесс. Добавляем, а что я хочу, что я сейчас. Даже если я не хочу, как я могу сказать нет. Это тоже выбор, когда культы адекватно работают в этом спаде. Когда я не хочу, извини, я устала. Вот, например, приходит муж домой уставший с работы, перегруженный, с какими-то своими сложностями и проблемами. Тут не до секса бы. Пожрать, поспать, отдохнуть, поваляться на диване. При этом жена, которая сидит дома, у нее много энергии. Она высвобождается, она отдыхала, она не работает, она готовила ужин. Надо сделать своему любимому сюрприз. И на крусту, свечи, встречу, входа. Вот так, неглиже. У нее ида много, у нее неполная энергия, она полна возбуждения. Приходит такой зенит, муж, что там у нас поесть, я поспать. У нее ида. Все, больше никогда не буду тебе делать таких сюрпризов. Все, обида. И посмотреть, в каком состоянии вообще ты можешь это сработать. Мы постоянно делаем сверку, кто сейчас передо мной? Какая сейчас я? Тогда если в паре можно это синхронизировать, таким образом, что не строить из этого как способ то ли слить агрессию, то ли манипулирование, то ли еще что-то. Тогда пара может просто говорить про свое хочу или не хочу, и это нормально. Это про то, что строится в парных отношениях, когда идет просто выбор партнеру. Тогда мы можем правда исходить из того, что мне приемлемо, а что не приемлемо. Что в моей Пара переживает эту ревность, и может нормально обходиться с этим переживанием. Ревность хороша, она добавляет пикантности, обогащает чувствительность в паре. Но когда этого чувства чрезмерно много, когда изъятость, которая сносит эти границы, тогда важно осторожно работать с этой частью, чтобы правда это не переходило в аффекты. Важно научить своих клиентов еще обращаться с этими аффектами, которые возникают. Даже на фантазийный образ. Значит, если она фантазирует не про меня, значит, не хочет ли я быть такой? Почему тогда мы можем углубляться в переживание, если почему-то я не такой? Это же отдельная такая работа. Но при этом, когда вы работаете с парой, вы можете эту часть поднимать, не прибегать в фазу эксперимента, который может устраивать. Непонятно потом, как этот эксперимент повлияет на дальнейшую их дружескую жизнь. Непонятно. Вот они притащили третьего, он ей решил сделать, ладно, сделаю ей подарок. Притащил стриптизера. А у них так замечательно все получилось. И у нее заговорили глазки после этого. Но потом после этого начинается следующий интересный момент. Насколько тогда эта зона меча Идовского, которая сносит границы. Задача вообще мужчины в паре научиться контейнировать женскую истерику. В то же время мужчина контейнирует, учится свои аффекты и обращается с этими аффектами. Потому что правда, из статистики, в основном это мужчины маньяки, не ошибаюсь. Женщины по-другому. Хотя женщины сходят с ума больше на сексуальность. Мультиоргазм, который запреток у нас много. Культура такая христианская больше. Больше запретов на предъявление своей сексуальности в женской, чем мужчины. У мужчин больше в этом плане свободы. Больше Ида этого. Ида, которая социум не так осуждает. У мужчины любовница, социум это привносит. Ну да, он хочет. А вот женщина, да. Культура все равно христианская, при этом воспринимается это посредством другого. Может быть про синхронизацию. И про то, что изначальная энергия может быть разная. В зависимости от физиологии. Первый вопрос, который когда приходят новые клиенты, с такой запросом на сексуальность. Нет ее желания. Во-первых, я рекомендую пойти сначала сдать на гормоны. Не всю работу как терапевта, как сексолога. Берите на себя. Потому что правда это может быть не в вашей зоне компетенции. Просто гормональные сбои и хватает гормонов. Потому что это не ваша зона, а зона медицинского. Прописывают гормоны. Либо вы спрашиваете, принимают ли какие-то препараты. Но еще какие-то препараты, которые влияют на возбуждение, на потенцию, на эрекцию и так далее. Чтобы вы понимали зону своего терапевтического воздействия. Это может быть не в вашей зоне. Я думаю для вас тоже важно прояснять такие вопросы. После того, то ли это к соматическим, то ли это вопросы в паре, то ли это опыт, который привнес сейчас клиента. И он не дает. И сам в этом плане невозможно приспособиться к новой ситуации. А он закрыт переживаниями и сложностями, которые уже были в прошлом. Поэтому важный акцент, который можно сделать еще, как раньше обращался клиент с этим переживанием. Было оно или это первичное? Что бы еще бы тут про агрессию сказала, про это сказала. Может какие-то сейчас есть вопросы? Может быть еще? Витя? Витя, вот это отсудчивная сцена. А связанная про группу массажа. Ну, собственно, сцена такая, хоть она терапия. Уже помноже нанять был порно Глэри и конкретного феномена. О том, что вполне возможно, что он будет, ну, это вопрос, это тонкий вопрос. Что если бы он и не был, и она может согласиться, то он бы такого не предложил. Вполне. Да, и тогда вот стоит вопрос к этим групповым механизмам. Если, с одной стороны, будет развить эту фантазию, с другой стороны, то это точно так же мы спрашиваем, если убрать эту игру и эту фантазию. Или убрать эту ссору, и там, где мы начинаем, это вырастает. В чем вопрос? Ну, это да, это может быть разворот, ну, если я того пытаюсь совсем, ну, в разную сторону пойдет. И мы не можем ничего гарантировать, да? Парадинфары, зачем они пытаются это как бы новый опыт они хотят привнести? Когда дальше будут обращаться с этим, ну, понятно. То есть, как бы понятно, что случится. Я думаю, что их может быть не стоит убирать, пусть они про это автосуются. Пусть это будет у них единственное... То есть, это перевернутый формат, что-то на игров, да? Да, мы работаем того, что уже терапевтично, когда есть зона сознания. Когда в зоне сознания клиент осознает свой способ контактирования в паре, контактирования со средой, с другими людьми. Тогда это же не является их, нами руководить. Нами руководить их, когда они бессознательны. Когда мы не понимаем, что за интенция, обречения движет. Что за интенция? Когда он осознается, тогда появляется эго. Можно выбрать. Я хочу или прежним способом попробовать что-то другое, или еще что-то. В этом шикарно групповая работа, где можно посмотреть разные способы, как люди формируют контакты. Можно перенять что-то в свою жизнь, пределиться. В этом плане, в этом хорошо. Если пара может хотя бы говорить про фантазии, не стесняюсь экспериментировать вдвоем в такие жесткие эксперименты, какие-то игры, то это вполне может обогатить сексуальную жизнь. Хотя бы говорить про тем, что тебя заводит, что не заводит. А вообще, как ты относишься после того, как у нас завершился процесс? То ли тут бежит фразу «смыть в это данжа», все это, которое на меня вылилось, то ли важно сохранять это, еще побыть при контакте после того, что была близость. Такая близость, которая в других сферах вообще невозможна. И важно в паре остаться в этом. Насколько это не превращается в какой-то устрый... А это получается как форма таких отношений, сексуальных отношений в паре. Чтобы это не превращается в какой-то ужасный долг. Или это не превращается в то, что я обязана, потому что он может загулять. Чтобы он не загулял. Да, есть определенные сексуальные мотивы, которые можно использовать, когда вступать в сексуальную связь. Мы как-то на последней группе делали список сексуальных мотивов. Это было около... Интересно, что мужские мотивы, они были простые, примитивные, я бы сказала. Лаконичные. Их меньше. По соотношению из 55-9. Остальные были женские. 49 женских мотивов. И такие ветераты. А мужчины, у них все так проще становится. Ну и сексуальное напряжение там еще. Оказалось, любовь почти на последнем месте. И при этом хорошо, когда в паре можно это обсуждать. И говорить. Про мотивы навряд ли оголять их в паре, потому что они могут быть такие и очень вредные. Я думаю, что если каждый осознает свой сексуальный мотив, уже хорошо. Уже понятно, уже возрастает тогда, когда я понимаю, зачем мне вступать. Что я делаю там? Потому что я приглашаю мужа или любовника, или еще какого-то там. Для того, чтобы была такая встреча. Вот еще интересная тема про мотивы. Но это лучше понимать каждому про свои мотивы. Иногда в паре лучше их не озвучивать. Они могут быть такие, которые правда могут поднять их. Могут да, чтобы не сносило слишком. Потому что вообще, повторюсь, энергия сексуальности, она очень такая, может быть, великая. По статистике, в основном в супружеских спальнях происходят убийства. Поэтому хорошо бы с этой энергией, с видом, учить в паре индивидуально обращаться. И при этом, чтобы это тоже, это смысл, который приводит просто к механистическому, механистической встрече. Тоже там не доминировала, а пригласила. Всяческие запреты внесут в паре возбуждение. Такое как рекомендация про то, как культивировать, вы знаете, запреты всегда слабы, запреты там повлияют на возбуждение. Приходит пара, ну вот как-то у нас сейчас семейная жизнь, как-то стала вялой, неинтересной. Хорошо. Давайте вы пока неделю будете спать в пижамках, рядом, укрывшисься, не прикасаться друг к другу. Ну вообще, когда будете приходить, мимо, не целоваться. Вот не целоваться. Приходите через неделю. Вот все, мы выполнили. Вот что мы выполнили, да? Вот хотелось, конечно, ну, нет, как вы сказали. Хорошо, тогда вы можете теперь, ну, спать раздетыми, но не прикасаться друг к другу. Можете только прикасаться руками. Руками, руки. Хорошо. Отлично. Мы вот так и сделали. Хотелось бы вот, ну, как вы сказали, так, хорошо. Через недельку. Пожалуйста, недельку вы можете просто поглаживать по плечу. Тоже раздетые можете спать, но прикасаться... Не держаться. Запреты. Поглаживать, фиксировать. Поэтому они опять всячески каждую недельку приходили, я бы еще какую-то спать не поставила. И тогда это вам как поезд в артистическом, ну, дальше движении. Вы как переходной объект, бывает, выглядели. То, что потом это привносится в возрождение, в паре обычно это подразумевается. Поэтому используем. Творческий подход в использовании, фиксирование. И можете использовать, ну, всяческие там что-то запреты и запрещенные места. Вопросы? У меня второй вопрос. Ну, ты видишь. Касается различия сексуальности для мужчины и женщины. Вот, чуть-чуть и про маневра, чуть-чуть и про культурное различие. А есть еще такой революционный подход. То есть эволюция и сексуальность для мужчины и женщины отвечают. Ну, вот он такой вот. Знаешь, что еще? Я вам хочу отмечать, что сейчас у меня в терапии возобновились клиенты, которые отпускают. Они не приходят, ну, не сближаются, они удовлетворяются через кайф. Есть категория клиентов, которые, правда, работают на сайте. Ну, женщины, которые работают, возбуждают, танцуют, ну, все это там стучат. Все стучат только через монитор. Там, соответственно, мужчины, которые, ну, я поняла, что это такая тенденция будет возрастать. Это просто потому, что изменяющийся мир сейчас будет, технологии растут. Я замечаю, что очень, ну, такая категория клиентов есть. Которые, зачем приходить, знакомиться? Это же столько энергии, потому что надо мороженое купить, там, не знаю, сходить в кино, что-то это самое, цветочки, тра-та-та. А тут включу монитор, а то уже все есть, картинка готовая. Я только плачу за ресурсы. Я думаю, это такая тенденция к асексуальности. Ну, как бы, к аутоасексуальности. Надоело мне, мне кажется, я выключаю. И все, тогда, ну, это другая категория, которую вы можете тоже, правда, сравнивать. Я эту тенденцию не вопросила. Да-да-да. Да, да, да. Я хочу понять больше про вот эту формулировку «проецирование стелл». Вот что в данном случае ты вкладываешь в это понятие? Стелл — это сексуальная энергия. Что? И стелл принадлежит чему? Паре, мужчине? Я бы тут бы разделяла, наверное, несколько таких вещей. Когда это стелл индивидуальная, мое стелло, да? Мое стелло приспособление к этой творческой, творческой приспособлении, которая сейчас предъявляешь. Или я не предъявляю, если это у меня больше, мое стелло, взор персоны. Когда я просто прикрываюсь опытом. Есть, как я за своим стеллом схожу, так и ходит и партнер с твоим. Да, со своим переживанием. Он тоже может быть разным, и он может меняться. Меняться в зависимости от состояния, в зависимости от... Ну, от состояния. Я там воспринимаю как энергия, которая меня влечет или меня отгоняет. Стелл в паре, это, ну, пока размышления про это. Ты мне вот задаешь вопрос, и пока это размышления, когда сексуальная жизнь гармонизирована и она синхронизируется, тогда мы можем... У нас одно желание по слиянию, да, больше, по инфузору. Это уже интерактивный такой. Да, я, да, когда больше в слиянии. У нас совпадают наши желания. Может, правда, не совпадать опыт, естественно. Но тогда есть выбор, как мы можем встретиться с этим своим желанием. Как мы можем синхронизироваться. Ну, и когда задача как раз в паре работать, чтобы их желания реализировать. Хотя я, знаешь, слабо верю, что прожить какой-то период совместной жизни можно что-то поменять. Лучше приспособиться, приспосабливать клиентов тем формам, которые пара уже выработала. Очень редко меняются. Хотя приходит, если один в терапию, да, со своим запросом, и начинает работать и менять, происходят экономические изменения в паре. Не важно, ходить вдвоем, достаточно одном. Тогда это синхронизируется в паре тоже. Это такой процесс, произменение это такой очень дальний процесс. Важно бы понять, как вообще он устроен, и какие вообще есть тенденции, чтобы принять какие-то тенденции. Потому что правда, когда работала с жертвами, да, на силах, они выбирают таких же потом агрессивных. Даже если не уходят из пар, они все равно находят таких же агрессивных. Тогда понять, чтобы это был как выбор такого партнера. Но не доставляло разрушительного поведения, доставляло как способ реализации этой тенденции. Реализации этого паттерна только через осознанность и выбор. Я хочу экспериментировать с жертвой, да. Я вот, да, ну, играть, да, так сказать. Ну, например, даже есть там, например, тенденция к неисполнению своего желания. Они пора играют в несколько, да, вот, реально, да, ситуации. А мы играем в лениный клубчик. Я, Мерин, я лежу в гробу. А она делает все, что хочет. И они перешли там, ну, в гробовую форму. Ну, и они разнообразили сексуальную жизнь. Тогда уже это бессознательное, ну, извините, не так, ну, доминирует. Ну, как бы, ну, это люди богу, пусть играют. Это прямой им разнообразие в сексуальной сфере. Люди богу. Но если это неосознанно и выходит в виде, ну, таких вот паттернов, которые там, да, там отреагируются, господать, и тогда это уже трагедия. Вот, как на критиках, что вот он такой, ну, используйте это только в своей там спальне, где игры там такие. Пусть будет, будешь ты лениный. Да, люди богу. Пусть будет, лишь бы не наступала эта форма. Ну, сексуальная жизнь продолжала. А потом поменялись. А теперь я буду мертвым. Отлично. Все, лежит, тебе все, у нас, ну, нормально. Чего ты? Лишь бы, да, разрушения не было. Еще какие-то вопросы? Сколько мне? За две минуты успеешь уточнить? Есть. Хорошо. Спасибо большое, что пришли, послушали.

Приглашаю присоединиться к моему каналу «Заметки группового терапевта» в Телеграм или MAX

Получить мою
консультацию